A semana em 10 comentários de um Técnico de Engolimento

Nos últimos tempos a capacidade de engolir tornou-se numa moda difícil de explicar! Seja para engolir droga, provas ou em seco, a arte de engolir começa a ser um skill muito valorizado por diferentes áreas da nossa sociedade. Para aqueles que nem um comprimidinho conseguem por bucho abaixo, fica o alerta – engolir vai passar a ser tão importante como saber discursar, fazer pivot tables em Excel ou fazer um nó de gravata decente. Para nos ajudar a compreender esta problemática, e a potencialidade de engolir em condições, convidámos esta semana para a nossa habitual revista noticiosa, um Técnico de Engolimento.

Formador há muitos anos na arte de bem engolir, começou a sua carreira numa cantina do ensino primário, a mostrar a miúdos de 6 anos quando vale a pena mastigar e quando devem engolir sem segundos pensamentos. Foi depois nadador salvador de Inverno na Costa da Caparica, onde aproveitou para ganhar muita experiência a engolir pirolitos e não só! Foi durante anos assessor no Governo de José Sócrates, e ai diz-nos que aprendeu verdadeiramente a ser um black belt do engolimento. Sempre que era convidado a opinar sobre uma matéria, algum contrapunha com um argumento falacioso que o levava a regurgitar um “mas…” e logo de seguida a engolir todo o seu raciocínio. Tornou-se um guru do engolir e escrever três livros sem sequer salivar! Fiquem com a semana em 10 comentários de um Técnico de Engolimento!

 

00.Engolidor de Provas

 

10. Governo quer reter “cérebros” em Portugal

“Mas só os cérebros? Há pessoas que fazem tudo por umas boas moelas!”

9. Governo reduz tempo de férias

“Eu vejo esta acção como uma medida de saúde pública! Os trabalhadores iam entrar em stress por não ter dinheiro para gastar nas férias, assim resolve-se o problema  pela raiz – acabam-se as férias!”

09.redução férias

8. Universidade de Coimbra é Património Mundial

08.Univ._Coimbra

“O nosso património está a ser “mundializado”. Já se percebeu que tudo o que é “nacionalizado” vai para o buraco ou é vendido ao preço da uva mijona!”

7. Cientistas descobriram fractura tectónica em formação ao largo da costa portuguesa

“A descoberta foi efectuada numa auditoria às contas da Madeira. O buraco financeiro é tão fundo, que o Alberto João disse logo que só podia ser de origem tectónica!”

07.Fractura tectonica

6. Rui Rio termina com feriado de São João

06.martelosjoao

“Afinal parece que foi excesso de Zelo! Substitui-se o feriado por tolerância de ponto e dá-se com o alho porro no Governo”

5. FMI ameaça suspender ajuda à Grécia

“Depois de muitas lavagens a altas temperaturas, o lençol grego começa a ser demasiado curto para tapar tanto buraco! O FMI fartou-se de por amaciador na lavagem e a partir de agora fica tudo mais agreste ao toque!”

05.FMI grécia

4. Bacalhau com Natas do Jumbo tem Peixe-Caracol

04.Bacalhau com Natas Jumbo

“A embalagem anuncia o produto como 100% Português, logo não podia ter bacalhau! Depois, como já não estamos nos meses com “R”, há garantias que o caracol está bom!”

3. Fernando Seara anuncia candidatura a Lisboa

“Mesmo com a nega do tribunal, Seara avança para a candidatura. Pretende libertar Lisboa do Poder socialista e instaurar uma monarquia assente na figura do Jorge Jesus, em que ele é apenas o tradutor!”

03.Fernando Seara Lisboa

2. Patente do Viagra expira em 14 países da Europa

02.Patente do Viagra expira

“Mais uma desvantagem competitiva do nosso país, onde a patente só se torna livre em Janeiro 2014. Logo agora que tínhamos conseguido equilibrar a balança comercial, vamos regressar às importações massivas de bens essenciais!”

1. “Vice” da Câmara de Portimão engole prova

“É uma habilidade que vai passar a ser obrigatória para aceder a um cargo político. A capacidade de engolir passa a estar indexada à progressão nos cargos públicos! Um presidente de câmara tem de engolir pelo menos uma resma de papel por semana!”

01.Vice da Câmara de Portimão engole prova

 

 

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